Chistes buenos ✅ y muy graciosos para compartir

Aquí tienen un buen listado ✅ de chistes buenos y graciosos 😂 que encontré revisando un página web antigua de humor que tenia, pero que a día de hoy ya no existe, rebuscando encontré varios artículos buenos de chistes graciosos que me parecieron bastante buenos como para compartirlos con todos vosotros, así que me puse manos a la obra y comencé a recopilar todos aquellos que me parecieron que tenían una calidad suficiente para que fueran publicados en el hijo de putin, y así nació este pedazo de artículo, que seguro les va a gustar y que espero que compartan con amigos y familiares.

Como veo que les gustan los chistes buenos y graciosos, os dejo unos enlaces a otros artículos de chistes que tenemos en el hijo de putin, algunos tratan de Jaimito, otros son chistes rápidos y cortos para no perder el tiempo: 164 chistes cortos de Jaimito, además también les aconsejo este otro artículo de Chistes cortos o este otro Chistes Rapidos

Os si lo prefieren pueden navegar por nuestra sección general de chistes: Chistes


chistes graciosos para compartir, cariño lo nuestro se esta enfriando, no creo, un cordial saludo







En un examen de Química:

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
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A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!….. ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! ….
¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ……….
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una
sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco…….. ¿eh? ……. de donde viene
Paco????!!!!!……
y Paco le dice:
De donde coño va a venir…….. de Francisco………….—————————————————————–

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. «Mamá», preguntó, «Es ésto mi cerebro?»

«Todavía no», respondió ella.
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En qué se parecen una «boda» y un «divorcio»?
– En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es « paella « .
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– «Mamá» preguntó, «Este es mi cerebro?»
– «Todavía no»
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Restaurante de  lujo:
– ¿Que tomarán los señores….?
– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa….?
– Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre…..
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Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
– Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la  suya?.
– Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya…
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Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
– Berta… !!! Voy a  amarte!!!!
– ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual  femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una  ‘O’.
– ¿Horizontal o  vertical?
–  Horizontal.
– ¡Ah! pues entonces ‘boca’.
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
– Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
–  ¡No!
– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana…
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dime tu apellido, aquino


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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
– No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
– ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
– ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
– ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre’.
– Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!’.
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Mi marido es impotente al 100%
– Eso no es nada, el mío lo es al  200%
– ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
– Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
– Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
– Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.
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Dos amigos que se encuentran…
– Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
– Pues mira, me he colocado de  funcionario.
– ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
– Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
– ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:
– Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
– Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
– Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
– ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
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Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
– Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
– Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
– ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
– No hija, es ‘se  me’.
– No mamá… ¡Te juro que es baba!
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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo bañar?
– Hombre, si es abundante…
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doctor creo que soy alérgico al vino


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Están un niño y una niña jugando.

El niño le pregunta a la niña:
– ¿Sabes cómo se hacen los niños?
– No, no lo sé…
– Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá…
– ¿Y luego?
– Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
– Pepe… ¡Eres un  monstruo!
– ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín  profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una  polla de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:
– ¿¿¿Una  qué???
– Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!
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La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

– ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

– Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

– ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

– Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.

– ¿En que dijiste que te has convertido, niña? – preguntó el párroco
algo confundido.

– En prostituta.

– ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
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En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
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Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en la polla.
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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El  cura
la detiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:

– Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.

– Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y
no coordinas.

– Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
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Un gaditano en Barcelona entra en un bar y pide una caña, en castellano.

El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims.

El gaditano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la  caña tranquilamente.

A lo que el camarero le dice:

-Escolti falten cinc cèntims

Y el gaditano ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero  ya rebotado le suelta:

-Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre…M’està  escoltant perfectament.

Y el gaditano a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese solo en  el local.

Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

-Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los  cinco céntimos que me debe.

A lo que el gaditano sonriendo y echando mano a bolsillo para pagarle contesta:

Ya sabía yo, so cabrón, que por cinco céntimos tú acababas hablando castellano…
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donde andas, 3 palabras


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TRES NÁUFRAGOS

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un español.
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y
sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
-Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre’, y valientemente
saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y
les dice al francés y al español:
-Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec…….’ y así, los
tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y
grita:
-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!’, se levanta el pantalón y se
rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el español no sabía qué hacer porque ahora le tocaba
a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran, le echó
valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se
sacó la polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!! ‘
Que hot dog ni que ostias… un biberón y a la cama!!!
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Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
– Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:
– Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

– Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

– ¿Qué hay de cenar, Batman?
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Le dice la madre a la hija:
‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es más chismosa….
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
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‘ ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’
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‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’
– ‘Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
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– Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, Quiere que le sea fiel….
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
– ¡Viene la policía!
– ¿Y ahora qué hacemos?
– ¡Saltemos por la ventana!
– ¡Pero si estamos en el piso 13!
– ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace daño para las piernas.
– ¿Se le adormecen?
– No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
– Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
– ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
– ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
– ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
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Se encuentran dos chinos:
– ‘El otlo día me comple un coche.’
– ‘Ah si?’
– ‘Si, mila, es ese de ahí.’
– ‘Y que malca es?’
– ‘Un Alfa’
– ‘¿Lomeo?’
– ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Aspirantes a Guardia Civil en LEPE

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española , el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este… es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja.
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en la funeraria: ¿Como murió?


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Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo…

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: «maravilloso, maravilloso»

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: «maravilloso, maravilloso»

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, ¿tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
«sí , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
¿Cómo? dicen las otras.
Sí, yo antes decía «asandía» y ahora digo «sandía», antes decía «malacotones» y ahora digo «melocotones»
y antes decía «me sua er coño» y ahora digo maravilloso, maravilloso.
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Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú  si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste,  el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 euros. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 euros‘ …¿ok?

El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 euros y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?…  y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales,
revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos que conoce  …sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 euros. El andalú con los 500 euros en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta:
‘ Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’

El andalú saca 5 euros, se los entrega y se vuelve a dormir…
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CONFUSION DE NOMBRES
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

– Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…..

-¿Pero qué quiere usted decirme?

– Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

– ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

– Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa…… no se la folle!!!!!!!.
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Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
– Una Olla de Mierda..!

Y él le responde:

-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-«Con cuantas mujeres has dormido ?»

El le responde:

– «contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño».
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Una mujer le dice al marido:

– Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!

– Y como es eso?

– Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Pasa una parejita por una joyería:

– Mi amor, ¿me podés comprar un collar?

– Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:

– Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !
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Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
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Una pareja subiendo a un auto:
– Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
– Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
– Es salsa o Reggeton??
– No amiga corré que es Baygón..
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llegan a una casa, para el censo y preguntan


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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
– Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
– Pero venga, tóquelo,…. es mansito.
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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
– Disculpe mi Sargento..
– Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
– Bueno disculpa mi Cielo.
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– Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
– bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!
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Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por «docenas».
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó  arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos… ¡DE UNO EN UNO
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En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

– El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!

– El primer mandamiento dice. ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.  ¡Ladrones de mierda!

– El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.

– El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás las fiestas’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

– El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

– El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.

– El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

– ¡Hostias!… Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…
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A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!….. ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! ….
¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ……….
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una
sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco…….. ¿eh? ……. de donde viene
Paco????!!!!!……
y Paco le dice:
De donde coño va a venir…….. de Francisco………….

¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!
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Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO..  le pregunta disimulando:
Señor….¿Cuanto cuesta este precioso automovil?
el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:

– Señorita….si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO…

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
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mama estoy muy peluda


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En un examen de Química:

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.  ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
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Taketa, estimulante femenino!!!!

“TAKETA” – Estimulante Femenino!
“Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tú aguantal. Te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI, SI, SI! Galantido! Funciona muuuy… bienn! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo… “TAKETA” ?
Chino: SI! SI! “TAKETA…,TAKETA DE CLÉDITO”!!!

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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
– ¡¡¡Ya no puedo más!!!
– ¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr;

al rato sale muy malherido gritando
– !!Ya no puedo más!!
– !AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo centro de Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr….  y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:


Y  ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a hostias?
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Historia de humor en el interior del articulo….


Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron detenidos por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

– Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

– Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

– Como te fue?

Excelente Señoría, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

– Bien! Cuentame, como los convenciste?

Use un diagrama Señoría, dibujé estos 2 circulos:

O o

y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.

– Muy bien! Aplaudió el Juez; y mirando al amigo le preguntó: ¿Y a ti, como te fue?

Señoría, yo convencí a 285 personas !!!

– El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS!!! ¿Cómo lo lograste?

Tambien usé diagramas, les dibujé 2 circulos:

o O

Y apuntando al primer círculo les dije: Éste es tu culito antes de entrar en la cárcel…
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BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES :
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:

METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA  Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡



Cómo preparar una buena barbacoa.

Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
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mama la cague, pero que dices hijo?


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LA NEVERA

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

‘No es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más…; bueno…, una sí…’

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:

‘Bueno… ¿y qué hacemos?’

San Pedro les contesta:

‘Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma
más increíble, entra en el cielo’

Va la primera alma y le cuenta:

‘Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo
para pillarla ‘in fraganti’…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra
me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta
tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado,
cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que
se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…’

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…

Pregunta y ésta responde…:

‘Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26,
se me rompió una cuerda del andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo…
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con
los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar hacia unos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no
me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…,
me cayó encima y…, ya no sé más… ‘

San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara…
que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….

A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:

‘…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio
para esconderme que la nevera…’
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VUELO HABANA MADRID

Un testigo de Jehová se sienta junto a un cubano en un vuelo Habana-Madrid.

Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El cubano pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: «Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios».

El cubano le devuelve la copita a la azafata y le dice:  «Yo también, coño, no sabía que había más opciones”.
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Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
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Así nació

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

«Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?»

«No.»

«¿Puede pagar en efectivo?»

«Me temo que no, hermana.»

«Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?»

«Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.»

«Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.»

«¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado……. ……

Y ASÍ NACIÓ EL «QUE DIOS TE LO PAGUE»…… ..
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policia un lobo, llame al zoologico


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Un individuo va conduciendo y se salta una señal de «stop» descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

– Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

– ¿Y eso, de qué?

– ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de «stop».

– ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

– La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

– ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

– La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

– ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

– Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?
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Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar…
Ah, caray! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y le hice mucho daño.
¡No chinges! ¿Por qué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo….
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!

Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.
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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio «Bancomer» llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero….

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: «Comprenda Ud., es mucho dinero».

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad… -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -«Es simple, hago apuestas».

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -«Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!»

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -«Esa es una apuesta estúpida… Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo».

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta…?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas…

La viejecita dijo: -«De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego…, ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero..

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -«Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos».

Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte..

No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.

SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.

Ya verás como algo bueno te sucederá dentro de los próximos cuatro (4) días si no rompes la cadena…


Mensaje final
No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta porque ese que te gusta te dejará por ese que ama…
Esta noche, a medianoche, tu amor verdadero se va a dar cuenta que te ama.
Algo te va a pasar entre la 1 y las 4.
Mañana estén listos para el shock más grande de sus vidas. Si rompen esta cadena, van a tener mala suerte en el amor por los 10 próximos años.
Envía esto a 15 personas en 15 minutos…
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por favor ayudame, mi hija


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RECIÉN CASADOS…

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más..

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

.
.

25 AÑOS DESPUÉS….

LEE HACIA ARRIBA
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Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-‘Oiga… en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?’
A lo que la LEPERA contesta:

-‘¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo.
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.
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SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-‘Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala.

– La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.’

– ‘La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. …. Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto..

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-‘No se colgó él….

lo colgué yo para que se secara’.
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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse…
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de ‘shopping’, compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para  gustarte más… Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de ‘shopping’ y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf…

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz… Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
– Invertí tu
dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero…   Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó…pensó….pensó…

Pensó…pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó…

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar……

Y
siguió
pensando.

Pensó….pensó…pensó….

Pensó…pensó….pensó…..

Pensó….pensó…pensó..
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…

Pensó...pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…..


Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó….pensó…..
Pensó….pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…..
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…..pensó….pensó…

Pensó...pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó….
Pensó….pensó…pensó…
Pensó…pensó……pensó…


Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…..
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…
Pensó….pensó….pensó…

Pensó…pensó…pensó…



Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES…….
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que feo te ves con lentes


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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
– Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
– ¿Como? pregunta el otro
 – Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con   una  mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan   cowboy, pego  cuatro tiros al aire (PAM, PAM, …), y a mi mujer le     entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te     pone.
 – Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
– Acojonante…anda no me hables, no me hables…
– ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
– Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de   correrme,  pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…),…..
– ¿Y qué?
-¿QUEEE? – QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
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MOISÉS, JESUCRISTO Y UN ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.
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OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un «Asistente
para Ginecólogo».
Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles
acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el
ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas,
aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles
con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo 1.000 €, y
si le interesa hay que ir hasta Malaga.
No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como
trabajar en Sevilla.
El trabajo es aquí en Sevilla,  gilipollas, lo que pasa  que la  fila de
solicitantes ya va por Malaga.
Por malaga iba cuando lo publique, ahora ira la cola por barcelona.
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LA NEURONA

Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay
nadie
-‘Hay alguien ahí?’ Pregunta bajito
-‘Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?…’
-‘Holaaaa?????’
-‘HOLAAAAAAAAAAAAA?’
-‘NO
HAY NADIEEEEEEEE???’ ya a gritos……
-‘Snifff!!!’
La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba ‘yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!’
De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:
-‘Qué haces? Por qué lloras?’
-‘Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.’
-‘Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo.’
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un borracho se tropieza con un militar


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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

– Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

– No, muchas gracias, ya me marchaba …
– No, hombre, no, sube, …
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
– ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: – ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo…
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,….la puse encima, debajo,…..  gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y del Carrefour!
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Cocina fácil para hombres

Nivel  de dificultad: 0

BACALAO  CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:  MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO  DE PROCEDER:
METES A LA MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN  CERRADA DURANTE DOS HORAS.
AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. …..
Y YA HABÉIS VISTO QUÉ FÁCIL. ¡HALA!, LANZAOS A COCINAR.
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Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

‘Nueva casa, nueva madame’.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡Hola Evaristo. !!!
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Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
– Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

– Bueno – dijo el Director – tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
– Ah, entiendo- dijo el visitante – una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
– No – dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Dedicado a todos los que pensásteis en el cubo.
** La prueba de la bañera **
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una maestra nueva, en el primer día de clase


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CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

– Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

– Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

– 1 Euro.

– ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!

– ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

– Un mes.

– ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

– ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

– ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

– ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

– ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
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Muchas gracias por su visita, y espero que dejen su comentario indicando si les han gustado los chistes buenos y graciosos, o no, y por supuesto si quieren añadir algún chiste mas, siéntanse libres de hacerlo.


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