Chistes buenos ūüėā y muy graciosos para compartir

Revisando un p√°gina web antigua de humor que tenia, pero que a d√≠a de hoy no existe, me top√© con varios art√≠culos buenos de chistes graciosos ūüėā que me parecieron bastante buenos para compartirlos con todos vosotros, as√≠ que me puse manos a la obra y comenc√© a recopilar todos aquellos que me parecieron que ten√≠an una calidad suficiente para que fueran publicados en el hijo de putin, y as√≠ naci√≥ este pedazo de articulo, que seguro les va a gustar y que espero que compartan con amigos y familiares.

Como veo que les gustan los chistes buenos, os dejo un enlace a un art√≠culo de chistes cortos de Jaimito que tenemos publicado en nuestra p√°gina web: 164 chistes cortos de Jaimito, ademas tambi√©n les aconsejo este otro art√≠culo de Chistes cortos o este otro Chistes Rapidos

Os si lo prefieren pueden navegar por nuestra sección de chistes: Chistes


chistes graciosos para compartir, cari√Īo lo nuestro se esta enfriando, no creo, un cordial saludo







En un examen de Química:

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una soluci√≥n y una disoluci√≥n?

Respuesta de un alumno:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POL√ćTICOS EN UN TANQUE DE √ĀCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCI√ďN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCI√ďN!
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A las cinco de la ma√Īana entraba en su casa con una escora de 35¬ļ y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!….. ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! ….
¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ……….
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una
sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco…….. ¿eh? ……. de donde viene
Paco????!!!!!……
y Paco le dice:
De donde co√Īo va a venir…….. de Francisco………….—————————————————————–

Un ni√Īo de 3 a√Īos examinaba sus test√≠culos cuando tomaba el ba√Īo. «Mam√°», pregunt√≥, «Es √©sto mi cerebro?»

«Todav√≠a no», respondi√≥ ella.
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En qu√© se parecen una «boda» y un «divorcio»?
– En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es « paella « .
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Un ni√Īo de 3 a√Īos se estaba mirando sus test√≠culos mientras se ba√Īaba.
– «Mam√°» pregunt√≥, «Este es mi cerebro?»
– «Todav√≠a no»
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Restaurante de  lujo:
– ¿Que tomar√°n los se√Īores….?
– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisi√≥n!  ¿Y a  su esposa….?
– P√≥ngale un fax y d√≠gale que me lo estoy  pasando de puta madre…..
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Dos caballeros que se mov√≠an muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
– Perd√≥neme Usted; es que busco a mi  se√Īora.
– ¡Qu√© coincidencia, yo tambi√©n! Estoy ya  desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿C√≥mo es su  se√Īora?
– Es alta, de pelo casta√Īo claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la  suya?.
– Olv√≠dese de la m√≠a, vamos a buscar la  suya…
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Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cay√©ndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
– Berta… !!! Voy a  amarte!!!!
– ¡¡¡Como si vas a J√ļpiter cabr√≥n, pero a m√≠  d√©jame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta: ‘√ďrgano sexual  femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una  ‘O’.
– ¿Horizontal o  vertical?
–  Horizontal.
– ¡Ah! pues entonces ‘boca’.
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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
– Oye, tu no tendr√°s el SIDA,  ¿verdad?
–  ¡No!
– Menos mal, ya ser√≠a mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana…
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dime tu apellido, aquino


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Mam√°, mam√° ¿cu√°nto cuesta  casarse?
– No tengo ni idea, hijo; todav√≠a no he acabado  de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
– ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
– ¡No se preocupe!, cuando llego as√≠ mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
– ¿Ah, si? y ¿c√≥mo es  eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: ‘Aqu√≠ yace mi mujer, tan fr√≠a como  siempre’.
– Y yo voy a poner: ‘Aqu√≠ yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!’.
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Mi marido es impotente al 100%
– Eso no es nada, el m√≠o lo es al  200%
– ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
– Es que se ha mordido la lengua esta ma√Īana.
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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la ma√Īana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buen√≠simos. De pronto √©l pregunta:
-¿Quieres que te d√© por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
– Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y √©l le  contesta:
– Pues lev√°ntate y hazme una tortilla espa√Īola  que estoy muerto de hambre.
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Dos amigos que se encuentran…
– Hombre Luis, ¿qu√© es de tu  vida?
– Pues mira, me he colocado de  funcionario.
– ¡Que bien!, as√≠ por las tardes no  trabajas.
– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las ma√Īanas.
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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
– Disculpe se√Īorita, he visto que est√° usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compa√Ī√≠a?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
– ¿Usted est√° loco?, pero ¿qu√© se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:
– Disculpe yo s√≥lo quer√≠a hacerle  compa√Ī√≠a.
A lo que la mujer responde d√°ndole una bofetada  al hombre:
– Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse all√≠. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de √©l.
– Disculpe por la forma que lo trat√© antes,  pero soy psic√≥loga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
– ¿¿100.000 pesetas??? Est√°s loca!! Ninguna  puta vale eso!!
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Pap√°, pap√°.. ¿Por qu√© os  casasteis t√ļ y mam√°?
РPor tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
– Mire… ¿No le da verg√ľenza? (Ense√Ī√°ndole el  alcohol√≠metro que marcaba  3,45)
– ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
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Mam√°, mam√°.. Me se cae la baba.
– No hija, es ‘se  me’.
– No mam√°… ¡Te juro que es baba!
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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo ba√Īar?
– Hombre, si es abundante…
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doctor creo que soy alérgico al vino


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Est√°n un ni√Īo y una ni√Īa jugando.

El ni√Īo le pregunta a la ni√Īa:
– ¿Sabes c√≥mo se hacen los ni√Īos?
– No, no lo s√©…
– Pues mira, el pap√° pone la semillita en la  vagina de la mam√°…
– ¿Y luego?
– Luego la empuja con la polla.
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Est√° una pareja haciendo el amor y dice  ella:
– Pepe… ¡Eres un  monstruo!
– ¡T√ļ si que eres fea!  ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de  televisi√≥n se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una caracter√≠stica que les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailar√≠n  profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘Jos√© Unamuno. Una  polla de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:
– ¿¿¿Una  qu√©???
– Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!
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La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El t√≠o comienza a rega√Īarla, dici√©ndole:

– ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

РPerdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

– ¡Largo de aqu√≠, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigar√°!

РComo ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mam√°, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.

– ¿En que dijiste que te has convertido, ni√Īa? – pregunt√≥ el p√°rroco
algo confundido.

– En prostituta.

– ¡Ah, qu√© susto! Yo hab√≠a entendido protestante.
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En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

* Pecado no s√©, ¡pero el sitio es cojonudo!
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Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en la polla.
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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El  cura
la detiene y le dice:

* Un momento, se√Īorita. Usted no puede entrar as√≠ a la Iglesia.

* ¿C√≥mo que no?. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:

– Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres peque√Īo y todav√≠a no
puedes con la lanza.

– Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todav√≠a eres peque√Īo y
no coordinas.

– Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
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Un gaditano en Barcelona entra en un bar y pide una ca√Īa, en castellano.

El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims.

El gaditano deja sobre la barra noventa c√©ntimos y sigue tom√°ndose la  ca√Īa tranquilamente.

A lo que el camarero le dice:

-Escolti falten cinc cèntims

Y el gaditano ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero  ya rebotado le suelta:

-Escolti que em deu cinc c√®ntims; no em faci muntar un nombre…M’est√†  escoltant perfectament.

Y el gaditano a lo suyo, tom√°ndose la birrita, como si estuviese solo en  el local.

Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

-Oiga desgraciado. Me est√° oyendo y entendiendo perfectamente, p√°gueme los  cinco c√©ntimos que me debe.

A lo que el gaditano sonriendo y echando mano a bolsillo para pagarle contesta:

Ya sab√≠a yo, so cabr√≥n, que por cinco c√©ntimos t√ļ acababas hablando castellano…
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donde andas, 3 palabras


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TRES N√ĀUFRAGOS

Eran tres n√°ufragos: un gringo, un franc√©s y un espa√Īol.
Llevaban cinco d√≠as en alta mar encima de un peque√Īo bote, sin agua y
sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
-Ya no aguantar m√°s, yo no querer morir de hambre’, y valientemente
saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y
les dice al franc√©s y al espa√Īol:
-Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec…….’ y as√≠, los
tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y
grita:
-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!’, se levanta el pantal√≥n y se
rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el espa√Īol no sab√≠a qu√© hacer porque ahora le tocaba
a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran, le echó
valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se
sacó la polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!! ‘
Que hot dog ni que ostias… un biber√≥n y a la cama!!!
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Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al d√≠a siguiente, se re√ļnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
– Apenas abri√≥ la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, grit√≥ como un salvaje, y me posey√≥ cuatro veces ah√≠ mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:
– Yo me puse el body, los tacones y me pint√©, pero me dio alguito de verg√ľenza, y me puse una bata encima. Cuando lleg√≥ al apartamento, y abr√≠ la bata, se puso como un loco y me llen√≥ de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gru√Īe y cuenta:

РBueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

– ¿Qu√© hay de cenar, Batman?
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Le dice la madre a la hija:
‘Mija… dicen las vecinas que te est√°s acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es m√°s chismosa….
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
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‘ ¡Mar√≠a, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’
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‘Carmen, ¿est√°s enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un m√©dico de tu casa esta ma√Īana…’
– ‘Mira, vieja, ayer por la ma√Īana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso est√°s en guerra, ¿verdad?’
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– D√≠game. ¿Cu√°l es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, Quiere que le sea fiel….
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
– ¡Viene la polic√≠a!
– ¿Y ahora qu√© hacemos?
– ¡Saltemos por la ventana!
– ¡Pero si estamos en el piso 13!
– ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle m√°s whisky a una muchacha:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace da√Īo para las piernas.
– ¿Se le adormecen?
– No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
– Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mir√°ndola sin moverse.
– ¿Qu√© pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
– ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qu√© mira???
¡Quiero ver de d√≥nde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– ‘Mire amigo, jam√°s haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– ‘No pens√© que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
– ‘Lo que pasa es que es mi primer d√≠a de trabajo como taxista’
– ¿Y qu√© hac√≠a antes?
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 a√Īos’
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Se encuentran dos chinos:
– ‘El otlo d√≠a me comple un coche.’
– ‘Ah si?’
– ‘Si, mila, es ese de ah√≠.’
– ‘Y que malca es?’
– ‘Un Alfa’
– ‘¿Lomeo?’
– ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOS√Č, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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¿ LOBO, POR QU√Č TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
CO√ĎO CAPERUCITA, D√ČJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Aspirantes a Guardia Civil en LEPE

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Espa√Īola , el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿C√≥mo lo reconocer√≠a?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este… es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿C√≥mo lo reconocer√≠a?

El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de ni√Īos, co√Īo! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qu√© pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que pod√©is dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿c√≥mo lo reconocer√≠a?

Y r√°pidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿C√≥mo pudo hacer una observaci√≥n tan astuta?

-Fue f√°cil -contesta el lepero-, no podr√≠a usar gafas, ¡porque s√≥lo tiene un ojo y una oreja.
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en la funeraria: ¿Como muri√≥?


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Hab√≠a una gitana gorda de mandil que vend√≠a fruta en los mercadillos y que conoci√≥ a un se√Īor de mucho dinero que se enamor√≥ de ella y la quit√≥ de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y m√°s lujo…

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos se√Īoras m√°s charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro d√≠a, fui con mi marido a una exposici√≥n de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el √ļltimo modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al d√≠a siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: «maravilloso, maravilloso»

Dice la otra se√Īora, pues yo fui con mi marido a una exposici√≥n de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rub√≠s y esmeraldas, ¡que divino!.- Al d√≠a siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: «maravilloso, maravilloso»

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, ¿tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
«s√≠ , mi marido me ha regalado un profesor de dicci√≥n.
¿C√≥mo? dicen las otras.
S√≠, yo antes dec√≠a «asand√≠a» y ahora digo «sand√≠a», antes dec√≠a «malacotones» y ahora digo «melocotones»
y antes dec√≠a «me sua er co√Īo» y ahora digo maravilloso, maravilloso.
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Un andal√ļ est√° sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andal√ļ y como se siente superior, piensa en aprovecharse de √©l f√°cilmente.
As√≠ que le pregunta al andal√ļ  si le gustar√≠a jugar a un divertido juego.

El andal√ļ, cansado, solo quer√≠a dormir una siesta y diplom√°ticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste,  el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 euros. Luego t√ļ haces una pregunta, y si no s√© la respuesta, yo te pagar√© 500 euros‘ …¿ok?

El andal√ļ para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: ‘¿Cu√°l es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘. El andal√ļ no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 euros y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andal√ļ y pregunta al vasco: ‘¿Qu√© sube una monta√Īa con tres pies, y baja con cuatro ?…  y se echa a dormir.

El vasco enciende su port√°til, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales,
revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos que conoce  …sin resultados.

Despu√©s de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andal√ļ y le da los 500 euros. El andal√ļ con los 500 euros en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andal√ļ y le pregunta:
‘ Bueno, me vas a decir ¿qu√© es lo que sube una monta√Īa con tres pies y baja con cuatro?’

El andal√ļ saca 5 euros, se los entrega y se vuelve a dormir…
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CONFUSION DE NOMBRES
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

РLo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio para proceder a los an√°lisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. G√≥mez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cu√°les son los resultados de su mujer. Estamos desolados…..

-¿Pero qu√© quiere usted decirme?

РBien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

– ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qu√© se supone que tengo que hacer yo ahora?

– Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa…… no se la folle!!!!!!!.
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Un se√Īor despu√©s de 2 d√≠as de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
– Una Olla de Mierda..!

Y él le responde:

-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-«Con cuantas mujeres has dormido ?»

El le responde:

– «contigo nada mas!, porque con las otras no me da sue√Īo».
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Una mujer le dice al marido:

– Papi tienes la barriga como √°rbol de cementerio!

– Y como es eso?

– Bueno, d√°ndole sombra a un muerto.
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Pasa una parejita por una joyería:

– Mi amor, ¿me pod√©s comprar un collar?

– Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:

– Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !
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Dos ni√Īos de 8 a√Īos conversan en el parque. Un ni√Īo le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Ni√Īo Jes√ļs este a√Īo?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y t√ļ?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qu√© es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
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Una pareja subiendo a un auto:
– Mi amor, viste lo tierno y cari√Īoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qu√© t√ļ no haces lo mismo?
– Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa se√Īora!!
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Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
– Es salsa o Reggeton??
РNo amiga corré que es Baygón..
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llegan a una casa, para el censo y preguntan


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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
РQué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
– Pero venga, t√≥quelo,…. es mansito.
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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
– Disculpe mi Sargento..
– Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
– Bueno disculpa mi Cielo.
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– Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
– bueno b√°jese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!
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Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la pr√≥xima vida la belleza f√≠sica vendr√° contigo y los hombres caer√°n vencidos a tus pies por «docenas».
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerr√≥ los ojos y se lanz√≥ del puente, con tan mala suerte que cay√≥  arriba de un cami√≥n de pl√°tanos que pasaba por debajo y el golpe la desmay√≥.
Al rato despierta atontada, a√ļn sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos… ¡DE UNO EN UNO
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En el serm√≥n dominical (homil√≠a), el curica del pueblo -muy enfadado- se apoya en el p√ļlpito y dice con tono muy grave:

– El serm√≥n de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer s√°bado me robaron la bicicleta. Cosas como √©stas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde peque√Īos y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el d√≠a de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!

– El primer mandamiento dice. ‘Amar√°s a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.  ¡Ladrones de mierda!

– El segundo mandamiento dice: ‘No usar√°s el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.

– El tercer mandamiento dice: ‘Santificar√°s las fiestas’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacr√≠legos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideraci√≥n.

– El cuarto mandamiento dice: ‘Honrar√°s a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran ense√Īado a no robar.

– El quinto mandamiento dice: ‘No Matar√°s’, pero ustedes han matado la ilusi√≥n que ten√≠a con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo qui√©n fue el pedazo de hijo de puta que me rob√≥ mi
bicicleta.

– El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicar√°s’…

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

– ¡Hostias!… Ya me acuerdo d√≥nde dej√© la bicicleta…
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A las cinco de la ma√Īana entraba en su casa con una escora de 35¬ļ y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!….. ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! ….
¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ……….
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una
sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco…….. ¿eh? ……. de donde viene
Paco????!!!!!……
y Paco le dice:
De donde co√Īo va a venir…….. de Francisco………….

¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!
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Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

Buenos d√≠as, se√Īorita
¿En qu√© le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR hab√≠a oido el PEDO..  le pregunta disimulando:
Se√Īor….¿Cuanto cuesta este precioso automovil?
el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:

– Se√Īorita….si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO…

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
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mama estoy muy peluda


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En un examen de Química:

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una soluci√≥n y una disoluci√≥n?

Respuesta de un alumno:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POL√ćTICOS EN UN TANQUE DE √ĀCIDO, SE DISUELVEN.  ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCI√ďN!
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Taketa, estimulante femenino!!!!

“TAKETA” – Estimulante Femenino!
“Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, cali√Īosa y bondado√≥√≥√≥sa. Besa y ablaza el d√≠a enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quiele√© tlansal cuantas veces t√ļ aguantal. Te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fant√°stico ?

Chino: SI, SI, SI! Galantido! Funciona muuuy… bienn! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es s√≥lo… “TAKETA” ?
Chino: SI! SI! “TAKETA…,TAKETA DE CL√ČDITO”!!!

Autoradmin
Publicado el12 junio 2011
CategoríasChistes
Etiquetascachondeo, chiste taketa, Chistes, chistes buenos, chistes cortos, chistes email, humor chistes
Editar"Estimulante femenino"
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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1¬ļ Matar a un le√≥n a hostias.
2¬ļ Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3¬ļ Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alem√°n con sus aires de grandeza y dice:
A ver tr√°iganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
– ¡¡¡Ya no puedo m√°s!!!
– ¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr;

al rato sale muy malherido gritando
– !!Ya no puedo m√°s!!
– !AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo centro de Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo m√°s dif√≠cil, a ver, ¿d√≥nde est√° el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el le√≥n y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr….  y una hora despu√©s miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el borracho y dice:


Y  ahora, ¿D√≥nde co√Īo est√° la mujer esa, que hay que matar a hostias?
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Historia de humor en el interior del articulo….


Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron detenidos por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

– Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

– Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

– Como te fue?

Excelente Se√Īor√≠a, convenc√≠ a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

– Bien! Cuentame, como los convenciste?

Use un diagrama Se√Īor√≠a, dibuj√© estos 2 circulos:

O o

y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.

– Muy bien! Aplaudi√≥ el Juez; y mirando al amigo le pregunt√≥: ¿Y a ti, como te fue?

Se√Īor√≠a, yo convenc√≠ a 285 personas !!!

– El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS!!! ¿C√≥mo lo lograste?

Tambien usé diagramas, les dibujé 2 circulos:

o O

Y apuntando al primer c√≠rculo les dije: √Čste es tu culito antes de entrar en la c√°rcel…
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BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES :
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:

METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA  Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HAB√ČIS VISTO QUE F√ĀCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡



Cómo preparar una buena barbacoa.

Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen m√°s actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se est√° quemando.

7) √Čl le agradece esta informaci√≥n vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) M√°s trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
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mama la cague, pero que dices hijo?


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LA NEVERA

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que est√° en la puerta, les dice:

‘No es por no dejaros entrar…, pero es que aqu√≠ ya no cabe ni un alma m√°s…; bueno…, una s√≠…’

Las 3 almas se miran entre s√≠ con cara extra√Īada y dice una:

‘Bueno… ¿y qu√© hacemos?’

San Pedro les contesta:

‘Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente c√≥mo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma
m√°s incre√≠ble, entra en el cielo’

Va la primera alma y le cuenta:

‘Yo hac√≠a tiempo que sospechaba que mi mujer me pon√≠a los cuernos…; un d√≠a decid√≠ llegar antes del trabajo
para pillarla ‘in fraganti’…; incluso decid√≠ subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra
me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta
tuvo tanta suerte que cay√≥ en un toldo, rebot√≥ hacia unos arbustos y se salv√≥… Yo desesperado,
cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que
se me enred√≥ el cable en el pie y ca√≠ por la ventana detr√°s de la nevera…’

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…

Pregunta y √©sta responde…:

‘Yo era un limpia cristales, con futuro, eso s√≠… y un d√≠a que estaba limpiando los cristales en un piso 26,
se me rompi√≥ una cuerda del andamio y me ca√≠…; pero consegu√≠ cogerme a la cornisa del piso de abajo…
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con
los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí.
Menos mal que hab√≠a un toldo que me hizo rebotar hacia unos arbustos y me salv√©…; me toqu√© y vi que no
me hab√≠a hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que ven√≠a una nevera hacia m√≠ con el t√≠o detr√°s…,
me cay√≥ encima y…, ya no s√© m√°s… ‘

San Pedro, ya descojonado y parti√©ndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara…
que ya pod√≠a ser cojonuda su forma de morir, que lo ten√≠a dificilillo para entrar despu√©s de lo que estaba oyendo….

A la pregunta de San Pedro de c√≥mo hab√≠a sido su muerte, responde…:

‘…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece √©ste y, joder…, no se me ocurre otro sitio
para esconderme que la nevera…’
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VUELO HABANA MADRID

Un testigo de Jehov√° se sienta junto a un cubano en un vuelo Habana-Madrid.

Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El cubano pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehov√° con mal tono: «Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios».

El cubano le devuelve la copita a la azafata y le dice:  «Yo tambi√©n, co√Īo, no sab√≠a que hab√≠a m√°s opciones”.
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Una ni√Īa peque√Īa le pregunta a su madre:
Mam√°, ¿c√≥mo apareci√≥ la raza humana?
La mam√° le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos d√≠as m√°s tarde la ni√Īa pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya exist√≠an los monos. Con el paso de los a√Īos se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la peque√Īa se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mam√°, ¿c√≥mo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y pap√° me dice que venimos del mono?

Cari√Īo, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y pap√° de la suya.
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Así nació

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

«Se√Īor P√©rez, la operaci√≥n fue un √©xito. Sin embargo, necesitamos saber c√≥mo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos m√©dicos?»

«No.»

«¿Puede pagar en efectivo?»

«Me temo que no, hermana.»

«Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?»

«S√≥lo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.»

«Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas est√°n casadas con Dios.»

«¡Magn√≠fico! Por favor enviele la cuenta a mi cu√Īado……. ……

Y AS√ć NACI√ď EL «QUE DIOS TE LO PAGUE»…… ..
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policia un lobo, llame al zoologico


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Un individuo va conduciendo y se salta una se√Īal de «stop» descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

РBuenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

– ¿Y eso, de qu√©?

– ¿C√≥mo que de qu√©? Usted no se ha parado a la altura de la se√Īal de «stop».

– ¿Y qu√©, passsa algo? Reduje la velocidad y, adem√°s, no ven√≠a nadie.

РLa normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

– ¡No me jodas! A ver, ¿cu√°l es la diferencia, so listo?

– La diferencia es que deb√≠a haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

– ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de ense√Īarme la diferencia entre reducir y parar, le mostrar√© mis papeles.

РMuy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?
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Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me enga√Īa. Ya sab√©is, las cosas t√≠picas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas √ļltimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quiz√°s no volvi√≥ en taxi…?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqu√© mi moto cerca del garaje y me escond√≠ detr√°s de ella de manera que tuviera una buena visi√≥n de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detr√°s de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perd√≠a algo de aceite. Y aqu√≠ viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me l√≠o y cambio la junta?
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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alem√°n y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a m√≠ me van a sacrificar…
Ah, caray! ¿Y por qu√©?
Bueno, el caso es que le mord√≠ la manita a la bebita de mi due√Īo.
Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y le hice mucho da√Īo.
¡No chinges! ¿Por qu√© hiciste eso?
No s√©, simplemente sent√≠ ganas de hacerlo….
Pero dime, ¿por qu√© est√°s t√ļ aqu√≠?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba ba√Īando con mi due√Īo, √©l se agach√≥ para recoger el jab√≥n y no me aguante las ganas… me fui por detr√°s, lo sujet√© con mis patas y me lo cepill√©.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabr√≥n!! ¡¡Seguro que a ti tambi√©n te van a sacrificar!!

Nooo! a m√≠ solo me van a cortar las u√Īitas.
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Una viejecita fue un d√≠a al Banco del Comercio «Bancomer» llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero….

Insist√≠a ante la ventanilla, solicitando que quer√≠a hablar √ļnica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual dec√≠a: «Comprenda Ud., es mucho dinero».

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquiri√≥: -¿Cu√°l es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Se√Īora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad… -y acto seguido le pregunt√≥: -¿C√≥mo lo ha conseguido?

La viejecita contest√≥: -«Es simple, hago apuestas».

-Apuestas? -pregunt√≥ el Presidente- ¿qu√© tipo de apuestas?

La viejecita contest√≥: -«Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!»

El Presidente solt√≥ una carcajada y dijo: -«Esa es una apuesta est√ļpida… Ud., nunca podr√° ganar una apuesta de ese tipo».

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; est√° Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta…?

-Por supuesto -respondi√≥ el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas…

La viejecita dijo: -«De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego…, ¿puedo venir ma√Īana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero..

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la ma√Īana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareci√≥ con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repiti√≥ la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contest√≥: -«Nada, s√≥lo que he apostado con √©l USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la ma√Īana tendr√≠a las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos».

Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Se dice que la persona que rompa la cadena tendr√° mala suerte..

No guardes este chiste lo √ļnico que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.

SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZ√ďN.

Ya ver√°s como algo bueno te suceder√° dentro de los pr√≥ximos cuatro (4) d√≠as si no rompes la cadena…


Mensaje final
No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta porque ese que te gusta te dejar√° por ese que ama…
Esta noche, a medianoche, tu amor verdadero se va a dar cuenta que te ama.
Algo te va a pasar entre la 1 y las 4.
Ma√Īana est√©n listos para el shock m√°s grande de sus vidas. Si rompen esta cadena, van a tener mala suerte en el amor por los 10 pr√≥ximos a√Īos.
Env√≠a esto a 15 personas en 15 minutos…
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por favor ayudame, mi hija


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RECI√ČN CASADOS…

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podr√≠a aguantar ni un minuto m√°s..

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besar√≠as?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atrever√≠as a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

.
.

25 A√ĎOS DESPU√ČS….

LEE HACIA ARRIBA
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Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-‘Oiga… en mis 30 a√Īos de experiencia en esta profesi√≥n, nunca he o√≠do de ese producto.
¿Es alg√ļn tipo de perfume nuevo?’
A lo que la LEPERA contesta:

-‘¡Yo que s√©! El ginec√≥logo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
РPues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, consid√©relo y d√©jelo. ¿Practica alg√ļn deporte?
– Ninguno
РPues, considérelo y hágalo.
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, consid√©relo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo m√°ximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picard√≠as, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del ba√Īo.

√Čste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿D√≥nde vas?
– Te dije que el Doctor sugiri√≥ tener sexo, mucho sexo, lo m√°ximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
– ¡¡AY CAAARMEN, T√ö SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.
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SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-‘Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala.

– La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegu√© a la conclusi√≥n de que ya est√°s mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.’

– ‘La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colg√≥ en el ba√Īo con el cintur√≥n de su bata… momentos despu√©s de que le salvaste la vida. …. Alicia, lo siento mucho, Alberto est√° muerto..

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-‘No se colg√≥ √©l….

lo colgu√© yo para que se secara’.
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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse…
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
m√°s apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de ‘shopping’, compr√≥ ropas, joyas, fue al sal√≥n de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar m√°s bonita para t√≠, para  gustarte m√°s… Lo hice
porque te quiero.

La segunda tambi√©n fu√© de ‘shopping’ y compr√≥ ropa para √©l, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf…

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
as√≠ te hago m√°s feliz… Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
РInvertí tu
dinero y gan√©  el m√≠o, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero…   Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pens√≥…pens√≥….pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥…

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar……

Y
siguió
pensando.

Pens√≥….pens√≥…pens√≥….

Pens√≥…pens√≥….pens√≥…..

Pens√≥….pens√≥…pens√≥..
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…

Pens√≥...pens√≥…pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…..


Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥….pens√≥…..
Pens√≥….pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…..
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…..pens√≥….pens√≥…

Pens√≥...pens√≥…pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥….
Pens√≥….pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥……pens√≥…


Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…..
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥…pens√≥…pens√≥….
Pens√≥…pens√≥…pens√≥…
Pens√≥….pens√≥….pens√≥…

Pens√≥…pens√≥…pens√≥…



Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES…….
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que feo te ves con lentes


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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
– Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
– ¿Como? pregunta el otro
 – Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con   una  mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan   cowboy, pego  cuatro tiros al aire (PAM, PAM, …), y a mi mujer le     entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te     pone.
 – Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la ma√Īana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
– Acojonante…anda no me hables, no me hables…
– ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
– S√≠, s√≠. Llegu√© a mi casa, cog√≠ el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de   correrme,  pegu√© 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…),…..
– ¿Y qu√©?
-¿QUEEE? – QUE ME MORDI√ď LA POLLA, SE ME CAG√ď EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALI√ď UN T√ćO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
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MOIS√ČS, JESUCRISTO Y UN ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Mois√©s es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volvi√©ndose a sus compa√Īeros, Mois√©s les dice:

‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina tambi√©n en el agua. ‘No os preocup√©is’, dice Jes√ļs a sus compa√Īeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde est√° la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’Mira, pap√°, si empiezas con chuler√≠as, yo no juego’.
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OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un «Asistente
para Ginec√≥logo».
Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar m√°s detalles
acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! s√≠, aqu√≠ est√°.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el
ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas,
aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello p√ļbico, y despu√©s untarles
con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo 1.000 €, y
si le interesa hay que ir hasta Malaga.
No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como
trabajar en Sevilla.
El trabajo es aqu√≠ en Sevilla,  gilipollas, lo que pasa  que la  fila de
solicitantes ya va por Malaga.
Por malaga iba cuando lo publique, ahora ira la cola por barcelona.
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LA NEURONA

Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay
nadie
-‘Hay alguien ah√≠?’ Pregunta bajito
-‘Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?…’
-‘Holaaaa?????’
-‘HOLAAAAAAAAAAAAA?’
-‘NO
HAY NADIEEEEEEEE???’ ya a gritos……
-‘Snifff!!!’
La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba ‘yo aqu√≠ sola para el resto de mi vida, sniff!!’
De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:
-‘Qu√© haces? Por qu√© lloras?’
-‘Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compa√Īeras.’
-‘Pero, boba (le contest√≥ la otra) si somos un mont√≥n!
pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo.’
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un borracho se tropieza con un militar


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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

– Hola hijo, ¿Qu√© tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estar√°s desmayado!

– No, muchas gracias, ya me marchaba …
– No, hombre, no, sube, …
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la se√Īora:
– ¡EST√ĀN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y d√°ndole una sonora colleja, le dice: – ANDA, C√ďGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABR√ďN!
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Un tipo est√° en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo est√© equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis ni√Īos.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la √ļnica vez que le
fue infiel a su esposa. Extra√Īado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo…
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi  se√Īora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos tambi√©n se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ah√≠ hay un tema muy complicado, creo que te piden un per√≠odo de abstinencia sexual.
-As√≠ es. Me dijeron que ten√≠a que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un d√≠a m√≠ mujer se agach√≥ para agarrar un yogurt de la nevera; ah√≠ ya no aguant√© m√°s, tres meses sin tocarla, ya no pod√≠a m√°s, me le tir√© encima con todas las ganas, le arranqu√© la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,….la puse encima, debajo,…..  gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y del Carrefour!
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Cocina f√°cil para hombres

Nivel  de dificultad: 0

BACALAO  CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:  MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO  DE PROCEDER:
METES A LA MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN  CERRADA DURANTE DOS HORAS.
AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. …..
Y YA HAB√ČIS VISTO QU√Č F√ĀCIL. ¡HALA!, LANZAOS A COCINAR.
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Una Se√Īora quer√≠a comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que s√≥lo tiene un loro, pero que √©ste hab√≠a pertenecido a  una se√Īora, que ten√≠a un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la se√Īora no le import√≥, y dijo que lo educar√≠a nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

‘Nueva casa, nueva madame’.

La se√Īora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el pap√° a la hora de la comida y el Loro dice:

‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡Hola Evaristo. !!!
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Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
– Doctor, ¿qu√© criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

– Bueno – dijo el Director – tenemos una prueba cient√≠fica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una ba√Īera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vac√≠e la ba√Īera. En funci√≥n de c√≥mo vac√≠e la ba√Īera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado a√Īos de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
РAh, entiendo- dijo el visitante Рuna persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
– No – dijo el Director- una persona normal sacar√≠a el tap√≥n. Usted ¿qu√© prefiere: una habitaci√≥n con o sin vistas al jard√≠n?
Dedicado a todos los que pens√°steis en el cubo.
** La prueba de la ba√Īera **
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una maestra nueva, en el primer día de clase


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CATAL√ĀN SOLICITANDO UN CR√ČDITO

РBon día, Vengo a solicitar un crédito.

– Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qu√© cantidad solicita?

– 1 Euro.

– ¿C√≥mo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un cr√©dito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un cr√©dito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!

– ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ning√ļn inconveniente en concederle su cr√©dito, faltar√≠a m√°s. Bien, ¿qu√© plazo desea?

– Un mes.

– ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un inter√©s de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

РMolt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

– ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garant√≠a. ¡Adem√°s, trat√°ndose de usted sobra cualquier garant√≠a!

– ¡He dicho que quiero dejar de garant√≠a el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo dem√°s, y me voy a otro banco, cony!

– ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garant√≠a, claro que s√≠, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene m√°s que firmar aqu√≠…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposici√≥n, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

– ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontr√© parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
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