Los 164 mejores 🤣 chistes cortos de jaimito

Aquí os traigo una mega colección con 164 de los mejores chistes cortos de Jaimito, lo tenemos de todos los colores, tipos y formatos, por ejemplo en vídeos, para los que no les guste leer y también en texto, como los de toda la vida, elijan el formato que mas les guste y disfruten de este personaje.

 

actor alvaro vitali en el papel de jaimito

¿Quién es Jaimito?

Jaimito según la wikipedia, también conocido como pepito en otras partes del mundo, es el personaje basado en un niño pequeño, pero a la vez travieso, que esta continuamente gastando bromas y haciendo preguntas picaras a la gente, estos chistes son a menudo verdes o que tratan temas sexuales.

Albaro Vitali, es el actor Italiano, que se encarga de hacer el papel de Jaimito en las numerosas películas que se filmaron, al menos en España en la época de los 70 y 80. Si queréis ver toda la filmografía de Álvaro Vitali, os dejo un enlace: Filmografía Alvaro Vitali

Tenemos publicados 164 chistes de jaimito escritos, entre los cuales iremos intercalando algunos vídeos con chistes, por supuesto, y también imágenes, para que se haga mas ameno el artículo, así quien prefiera leer, podrá leer y quien prefiera escuchar, pueda también hacerlo.

 

jaimito crees que la tecnología reemplazara algún día....

Los 164 de los mejores chistes cortos de Jaimito

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– Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar.
Jaimito contesta gritando:
– YO NADO, TÚ NADAS…
La profesora le dice:
– Por favor, más bajito.
– Yo buceo, tú buceas…
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Jaimito esta haciendo los deberes, pero el pobre tiene dudas, y le pregunta a su padre:
– Papá, papá donde esta Rusia?.
– Eso pregúntaselo a tu mamá, que es la que ordena la casa.
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– Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.
– ¡Pues muy sencillo señorita, Matilde y Clotilde!
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Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
– ¿Por qué llegas tarde?
– Me quedé dormido soñando con un partido.
– ¿Y eso qué tiene que ver?
– Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.
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– Mamá, mamá, ¿los caramelos tienen ruedas?
– No hijo mío.
– Entonces me comí un autito.
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– Mamá, mamá, en la escuela dicen que soy muy
distraído.
– Jaimito, tú vives en la casa de enfrente.
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– Mamá, mamá, ¿en qué mano va este guante?
– En la derecha.
– ¿Y el otro?
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– Mamá, mamá, no me esperes esta tarde.
-¿Por qué, Jaimito?
-Porque ya llegué.
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a ver jaimito, dime algo redondo y con pelos

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– Mamá, mamá, la comida está muy rica.
– Pues repite, hijo, repite.
– Mamá , mamá, la comida está muy rica.
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– Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la
maestra.
– ¿De veras?
– Sí, me ha dicho que daba pena.
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– Pepito, ¿a cuándo hierve el agua?
– A 90 grados.
Interrumpe Jaimito:
– ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el
ángulo recto.
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– Jaimito, dime cinco cosas que contengan
leche.
– Cinco vacas, señorita.
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– Jaimito, dime los nombres de tres
cuadrúpedos.
– Un perro, un gato y dos gallinas.
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– Jaimito, ¿cómo se llama el animal que
cambia de color?
– Semáforo.
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– Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
– Empate.
– ¿Y cuánto es 2 por 1?
– Oferta.
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– Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
– Con una moto.
– ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
– ¡Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?
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La madre de Jaimito, dice:
– Vamos a la peluquería
– No, es que no tengo ganas, dice Jaimito.
– Pero Jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería?
– Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
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– Mamá, mamá, hoy en la escuela hemos aprendido a
hacer explosivos.
– ¡Qué bien, Jaimito! ¿y mañana qué os van a enseñar
en la escuela?
– ¿Qué escuela?
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– A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
– Las manos muy grandes.
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– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
– ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.
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alvaro vitali actuando como jaimito

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La maestra le pregunta a Jaimito:
–Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
–Exceso de imaginación.
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Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
– Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
– No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.
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– Jaimito, define «telepatía».
– Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
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– Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿¿De dónde sacas eso?
– El libro dice que murió por heroína.
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– Jaimito, ¿sabes inglés?
– Yes.
– Traduce por favor: «Me gusta ir al gimnasio a tonificarme».
– I like gin tonic.
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– Jaimito, pon un ejemplo de algo justo pero incorrecto.
– Si te metes el dedo en la nariz te queda justo pero es incorrecto.
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Llega un profe nuevo al cole y dice:
– Buenos días, mi nombre es Largo.
Y le dice Jaimito:
– No se preocupe profe, tenemos tiempo.
– Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
– Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
– ¿Qué colegio?
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– Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas.
A ver, ¿cuánto es 47 por 126?
– ¡¡328!!
– ¡¡Pero si ni siquiera te has acercado!!
– Ya, pero señorita, no me diga que no he sido rápido.
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– Jaimito, conjuga el verbo andar.
– Yo… yo ando… Tú… tú andas.
– ¡Más deprisa!
– Él corre, nosotros corremos, ellos corren.
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jaimito compro unos bombones y se los comió

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– Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte?
– Miércoles.
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Jaimito, decirme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
Que, ayer no era Jueves?
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Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas, y a Jaimito no le da tiempo de subirse los pantalones, y para esconderse, se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
– Serán naranjas!!! y la otra contesta: – Serán limones!!!
– Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojones, dice Jaimito.
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Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 «i».
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
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Jaimito compro unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le dijo:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mi.
Claro que me acorde, por eso me los comí tan deprisa!
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Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿que escribiste tu en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tu?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
La profesora va a creer que nos copiamos!
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– Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?
– ¡No sin mi supervisión, Jaimito!
– ¡¡Uyy, perdón por no tener superpoderes como tú!!
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Estaba Jaimito en clase de Lengua y le dice a la profesora:
– Profe, ¿cómo se escribe móvil?
– Pues se escribe como suena…
– ¿Y si está en silencio?
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– Jaimito, ¿de dónde se extrae el azúcar?
– ¡¡Del azucarero, señorita!!
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alvaro vitali actuando como jaimito

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– Jaimito, ¿para qué sirven las raíces cuadradas?
– ¡Para hacer árboles cuadrados!
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– Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?
– ¡Llorar para desahogarme!
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Jaimito vuelve a casa y le enseña a su madre 100 euros que se ha encontrado:
– ¿Estás seguro que alguien los ha perdido?
– ¡Segurísimo, mamá! ¡Incluso he visto al señor que los estaba buscando!
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– Jaimito, ¿por qué estás estudiando con una bolsa de hielo en la cabeza?
– ¡Para tener la mente fresca!
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Esto que está Jaimito en la escuela y le dice la profesora:
– Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones aprendidas.
En casa le pregunta a su padre:
– Papá papá!! cántame una canción:
– No me da la gana!!, no me da la gana!!.
Le pregunta a su madre:
– Mamá mamá cántame una canción:
– No tengo dinero!!, no tengo dinero!!.
Le pregunta a su hermano:
– Hermano hermano!!, cántame una canción:
– Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
– Abuela abuela!!, cántame una canción:
– Acompañame!!!!
Entonces va a la escuela al día siguiente y le pregunta la profesora:
– Jaimito cántame las cuatro canciones:
– No me da la gana, no me da la gana.
– Jaimito me las pagaras, dice la profesora.
– No tengo dinero, no tengo dinero.
– Quien te crees que eres Jaimito??
– Superman chorizo con pan.
– Jaimito al pasillo.
-Acompáñame!!!!.

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Le dice Jaimito a su profesora:
– Profe, usted no me castigaría por algo que no he hecho, ¿verdad?
– Claro que no, Jaimito.
– Estupendo, porque no he hecho los deberes.
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Va Jaimito a su madre y le pregunta:
– Mami, mami, ¿¿los caramelos de chocolate caminan por la pared??
– Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
– Ah, pues entonces me he comido una cucaracha.
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Jaimito le pregunta a su madre:
– ¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí, Jaimito.
– ¿Y también comen sardinas?
Sí, Jaimito.
– ¿Y cómo hacen para abrir la lata?
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llega jaimito gritando, mama la cague

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La maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, ¿cómo se dice en inglés «El gato se cayó al agua y se ahogó»?
– Es fácil maestra, The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.
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¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?
Porque va a la graduación de sus gafas.
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– Jaimito, ¿cuál es tu hobby favorito?
– Frodo.
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Dice la maestra un día en clase:
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
– Hummmm …pues no, dice Jaimito
– ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
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Profesor:
– Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
– Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
– Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
– ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!
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Mama,mama en la escuela me dicen interesado
–¿Quién dijo eso hijo?
– Dame 5 euros y te cuento.
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Y Jaimito le responde:
– Pero profesora, eso es dificilísimo.
– Muy bien Jaimito, muy bien.
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El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
– ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
– ¿Quién? ¿Yo?
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El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
– Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
– A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
– Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
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– Jaimito, dime si funcionan los intermitentes.
– Ahora, sí. Ahora, no. Ahora, sí. Ahora, no?
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– Jaimito, ¿qué es una orilla?
– Sesenta minutillos, maestra.
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alvaro vitali actuando como jaimito

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Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá:
– Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su padre le responde:
– Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá:
– Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!
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En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:
– A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.
Y Jaimito contesta:
– Que lo siento mucho, señorita.
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A Jaimito le habían comprado una bici nueva.
Jaimito se sube a la bici y grita: mamà mamà! mira sin una mano.
5 minutos después: mama, mama!!, mira sin dos manos.
Jaimito entra a la casa y dice: mama, mama!!!!!, Chin dientessss!!!
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–Jaimito estuvo en China con su padre durante tres semanas. En eso, ve a un chino y le dice:
–Jaimito: ¡Hola!
–En eso, el chino le dice a Jaimito:
–Chino: Las doce y tlenta
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– Jaimito, me voy a comprar, pon atención cuando hierva la leche.
Al volver la madre, se encuentra toda la cocina cubierta de leche.
– Pero, ¿no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
– ¡Y eso he hecho! Ha hervido exactamente a las 10:23.
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– A ver Jaimito, dibuja un huevo.
Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo.
Otra niña de la clase exclama:
– ¡Señorita, Jaimito está copiando!
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– Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo «bostezar»?
– Dormir.
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– Jaimito, ¿qué es un bastón?
– Un paraguas sin vestido.
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– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
–¡No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un iPhone!
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El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
– Oye, papá ¿Tonto se acentúa?
– Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.
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Jaimito está en el colegio. El director le dice:
–¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
–Carnicero
Y el director le dice:
–¿Por que carnicero?
– Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas
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pepito le dice a jaimito

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Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes y le pregunta al padre:
–Papá, papá, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra?
–Se llama hacer el amor hijo.
–Ah, vale, gracias!
Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre:
– Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella
–¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez?
–¡Yo nada! Es que la palabra era litera.
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En el colegio, la maestra pregunta:
– Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
– Por la memoria
– ¿Por la memoria?
– Pues sí, en el monumento pone «a la memoria de Colón»
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– Jaimito, ¿qué clase de letra es la «A»?
– Una vocal, señorita
– Muy bien, Jaimito. ¿Y la «K»?
– Una consonante que no se puede repetir…
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Muy enfadada la profesora pregunta:
– Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro?
Jaimito, con su mejor cara de inocente:
– No, profesora
– Y entonces ¿por qué en la 3 pregunta, donde Pedro ha puesto «no lo sé», tú has puesto «yo tampoco»?
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– Jaimito, conjuga el verbo caminar en presente del indicativo
– Yo camino… Tú caminas… Él camina…
Profesora, perdiendo la paciencia:
– ¡Jaimito, más rápido por favor!
– Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren
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– Jaimito, ¿qué te pasa?
– Que no sé escribir el número 33, señorita.
– Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3.
– Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.
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– Jaimito, si digo «fui rica» es pasado, si digo «soy
hermosa», ¿qué es?
– Exceso de imaginación.
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– Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?
– Parchís.
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– Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?
– Miércole.
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– Mamá, mamá… en el cole me llaman Superman.
– ¡Jaimito, otra vez te pusiste el calzoncillo por encima del pantalón!
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Al entrar la profesora les pregunta:
– Pepito, “¿por qué has llegado tarde hoy?”
– Maestra, es que anoche soñé que fui a la Polinesia y como el viaje era tan largo me desperté tarde.
– ¿Y tú Jaimito? ¿Por qué has llegado tarde?”, le pregunta la profesora.
– Es que fui a esperar a Pepito al aeropuerto maestra”.
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– Jaimito, la «M» con la «A»
– «MA».
– Ahora, repetido.
– Mama.
– Muy bien, pero con tilde.
– Matilde.
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Jaimito llega de jugar el fútbol y, súper contento, le dice a su padre:
– ¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida! ¡Metí tres goles!
– ¿Y cómo habéis quedado?
– Pues perdimos 2 a 1
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– Papá, ¿tu regañarías a un niño que no ha hecho nada?
– ¡Claro que no, hijo!
– ¡Uf, menos mal! ¡Porque no he hecho los deberes!
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alvaro vitali actuando como jaimito

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Después del primer día de clase de Jaimito, su madre le pregunta:
– ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?
– Pues por lo visto no lo suficiente mamá, porque tengo que volver mañana.
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– Jaimito, «llovía» ¿qué tiempo es?
– Un tiempo muy malo, profe.
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– Jaimito, dime cinco animales de África.
– Cinco elefantes, señorita.
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– Mamá, mamá ¿me puedes dar 2 € para un pobre hombre que está gritando en la calle?
– Toma Jaimito, ¡qué gran corazón tienes! ¿Y qué grita el pobre hombre?
– Pues grita ¡HELADOS A 2 EUROS!
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– Maestra, maestra no entiendo el inglés, si Car es Coche, y Men es Hombre,
…entonces ¿mi abuela Carmen es un Transformer?
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– Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Jaimito y le dice a la hermana:
– Hermanita, siento que seas tan fea.
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– Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
– Nada.
– Algo querrá decir, ¿no?
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Jaimito está haciendo los deberes pero tiene dudas.
Va y le pregunta a su padre:
– Papá, papá, ¿dónde está Rusia?
Padre:
– Ve y pregúntale a tu madre que es la que ordena la casa
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Jaimito le pregunta a su madre:
– ¿Mamá, qué es lo que tienes en la barriga?
Y su madre le contesta:
– Pues tengo un bebé que me ha regalado tu padre
El niño la mira con cara de susto y sale corriendo hasta dónde está su padre y le dice:
– ¡¡Papá, Papá!! ¡¡No le regales más bebés a mamá porque se los come!!
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Jaimito le dice a su madre:
“¡Mamá, mamá, tengo una noticia buena y otra mala!”
“¿Cuál es la buena Jaimito?”
“¡Que he aprobado todas las materias!”
“¿Y entonces cuál es la mala?”
“¡Que es mentira!”
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¿Por qué  va Jaimito de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.
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– ¿Jaimito, cuantas anclas tiene un barco?
– Once, maestra
– ¿Por qué dices once…?
– Es que siempre he oído que dicen: Eleven anclas
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estaba pepito rumbiando y llegan a robar

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Se encuentran Jaimito y un amigo y le dice:
– Mi papá me compró un perro que sabe leer.
– A ver,– le contesta el otro
Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
– ¿Qué es lo que dice?
Y le contesta Jaimito:
– Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
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Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
– A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas «o»
Y Pepito dice:
– Goloso.
La profesora dice:
– Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas «o».
– ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!
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– Jaimito, ¿sabes la carga del electrón?
– Negativo.
– ¿Y la del protón?
– Tampoco.
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– Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
– Robar a los ricos.
– ¿Por qué?
– Porque a los pobres no podía quitarles nada.
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– Pepito, ¿qué da el peral?
– Peras, señorita.
– Muy bien ¿y el melocotonero?
– Melocotones, señorita.
– A ver Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
– Claro que sí, señorita, el cedro da «trocino».
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– Jaimito, ¿cuál es el indice de mortalidad en Ghana?
– ¿Será una muerte por persona?
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– Jaimito dime una palabra que empiece por «D».
– Ayer.
– Ayer empieza por «A» y no por «D», dice la profesora.
– Es que ayer fue domingo.
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– Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
– La «A», señorita.

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La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
– Vé a la carnicería a comprar carne de cerdo!
Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice:  Cerdo!!!
– Jaimito responde: 2 kilos.

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– Jaimito conjuga el presente del indicativo del verbo
caminar.
– Yo camino…, tú caminas…, él camina…
La profesora le dice:
– Por favor, Jaimito, ¡más deprisa!
– Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.
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alvaro vitali actuando como jaimito

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– Jaimito, ¿cuántas naranjas nos quedarán si tenemos diez
naranjas y nos comemos cuatro?
– Lo siento «profe» pero yo sólo sé operar con manzanas.
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– Jaimito, ¿quieres ir a la luna?
– ¡No, señorita!
– ¿Por qué no, Jaimito?
– Porque mi mamá me dijo: «en cuanto salgas de la escuela te
vuelves a casa».
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– Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
– ¡Cerrada, maestra!
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– Jaimito, ¿qué cinco libros te llevarías a una isla desierta?
– ¡Tengo que leer cinco libros!
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– Jaimito, ¿Cuanto es 9×9?
– Los que conocemos nuestras limitaciones
sólo sabemos hasta 9 x 1
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– Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona
que continua hablando aunque los demás no
estén interesados?
– Profesora.
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– Pedrito, dime las vocales.
– A, E, I, O.
– Te falta una, dilas otra vez.
– A, E, I, O, -repite Pedrito-.
– UUUHHH, -abuchea Jaimito-.
– Muy bien, Jaimito, -dice la profesora-.
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– Jaimito, dime una palabra que empiece por
la letra M.
– Cacerola.
– ¿Dónde tiene la cacerola la M, Jaimito?
– En el mango.
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La profesora castiga a Jaimito:
– Escribe cien veces: «No debo hablar en clase».
Y Jaimito escribe: «(No debo hablar en clase) x 100».
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En clase, explica la profesora:
– Todas las personas tenemos un pie más pequeño que
el otro.
– Yo todo lo contrario, lo que tengo es un un pie más
grande que el otro.
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– El siglo XXI será el siglo de los adelantos.
– Entonces, ¿por qué no nos adelantan las
vacaciones?
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pepito porque echas saliva en el pelo

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– La cigüeña es un ave zancuda…
– No nos venga con cuentos, «profe», que ya tenemos
edad para saber que la cigüeña no existe.
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– En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe
calcular correctamente.
– ¡Pero si sólo somos 25, profe!
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– Señorita, ¿qué quiere decir «why»?
– ¿Por qué?
– Por saberlo.
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Jaimito y sus amigos:
En la estación del tren, Pedrito pregunta a Jaimito:
– Si aquel tren fuera de chocolate ¿por dónde
empezarías a comértelo?
– Por las ruedas, así no se me escaparía.
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Le dice un compañero de clase a Jaimito:
– Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar que
mañana las pregunta la profesora.
– No.
– Haz como yo y escríbelas en el cuello de la camisa.
Al día siguiente dice la profesora:
– Jaimito, dime las tablas de multiplicar.
– Sí «profe», dos por uno dos, tres por cuatro doce,
cinco por seis treinta… cien por cien algodón.
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Jaimito y su mamá:
– Mamá, mamá, necesito un pantalón corto.
– Está en tu armario, cambio y corto.
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– Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes?
– No, hijo mío.
– Entonces he comprado un kilo de bombillas.
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– Mamá, mamá, ¿los bombones tienen patas?
– No, hijo mío.
– Entonces me he comido una cucaracha.
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Jaimito se está tomando la sopita que le había
preparado su mamá y pregunta:
– Mamá ¿papá por qué es calvo?
– Porque es inteligente y tiene muchas cosas en qué
pensar -responde su madre-.
– Y entonces… ¿tú por qué tienes tanto pelo?
– ¡Cómete ya la sopa!
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– Juanito, dime una palabra que tenga varias
«oes».
– Goloso.
– Muy bien, ahora tú Pablo.
– Horroroso.
– Muy bien, te toca Jaimito.
– ¡Gooooool!
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– Jaimito, ¿por qué en invierno los días son
más cortos y en verano más largos?
– Porque el calor expande las cosas y el frío
las contrae.
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alvaro vitali actuando como jaimito

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– ¿Jaimito sabes nadar?
– Sí, señorita.
– ¿Dónde has aprendido?
– En el agua.
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– Jaimito, tu redacción «Mi perro» es
exactamente igual que la de tu hermano. ¿La
has copiado? – No, profe, es que tenemos el
mismo perro.
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– Jaimito, ¿cuántos corazones tenemos
nosotros?
– Dos.
La profesora responde extrañada:
– ¿Dos?
– Sí, el suyo y el mío.
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– Papá, papá, ¿puedo ir al cine?
– Sí, Jaimito, pero no entres.
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– Mira, Jaimito, la Luna está llena.
– ¿¿De quéeee??
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– Oye Jaimito, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Sólo?
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– Seño, una pregunta.
– ¿Sí, Jaimito?
– ¿Por qué el examen no traía preguntas sobre su vida, si es
de lo que más ha hablado durante el trimestre?
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Dos madres hablando…
– ¡Dile a tu hijo que me deje de imitar!
– Jaimito, ¡deja de hace el idiota!
¡PUES COMO LE IMITEN ESTOS DOS ARTISTAZOS, ¡VA A FLIPAR!
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– Jaimito, ¿cuánto tienes ahorrado ya?
– Ceromil Cerocientos Cerocero.
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– Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul?
– Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo
quiero estar a zu lado!
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Jaimito a su madre:
– Mamá, mamá, esta noche no me esperes.
-¿¿Por qué, Jaimito??
– Por que ya he llegado.
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La señorita le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, dime cinco clases de animales que vivan en África.
-Pues… un león… y… cuatro elefantes.
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La mamá de Jaimito le dice:
– ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
– ¡No te preocupes, mamá! ¡No le voy a hacer nada!
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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
– Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
– Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
– Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
– Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
– Lo se todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
– Hijo mio !!!
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pepito, quien fue juana de arco

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El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, así que lo mete en el armario. Una vez allí, el tío se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
– Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
– Cállate, Jaimito…
– Creo que voy a estornudar.
– No, por favor…
– ¿Me darás un poco de dinero?
– Si, toma mil pelas, pero cállate – Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
– Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
– Uy que niño, anda toma la cartera…
– Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, así que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
– Esta oscuro esto, eh?
– Jaimito, no empieces otra vez.
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La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase *yo busco novio* ¿Que tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
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El papá de Jaimito le dice a su hijo…
Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
– No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
– Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
– Yo dibujé en la pizarra.
– Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
– Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
– Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
– Yo tiré serpentina por la ventana.
– Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
– ¿Quién eres?.
– Yo me llamo Serpentina.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
– Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
– Jaimito, ¿crees ser estúpido?
– No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
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Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un «Padre Nuestro».
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el «Padre Nuestro», Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espíritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
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Jaimito le dice a su mama:
Mama!, mama!, dame dinero para dárselo a un pobre señor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
Y que gritaba ese señor?
-Helados! Lleven sus helados!
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– ¿Qué te pasa Jaimito?
– Que el bolígrafo no escribe.
– Pues dale aliento.
– Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra!
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– Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué
está separado de tu madre?
– Por el océano Atlántico.
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– Jaimito, ¿en qué año se produjo la invasión de los Hunos?
– ¿El año 1.111?
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– Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en México?
– ¿Todos?
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– Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
– Por su memoria.
– ¿Por su memoria?
– Sí, porque en su monumento pone: «a la
memoria de Colón».
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La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una
cana.
Ahhh, entonces tu debiste haber sido tremenda, porque fíjate como esta la
abuela.
——————–o——————–
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por que a mi un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted como lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la ultima pregunta
Pedrito respondió: «Esa, no me la se» y tu has puesto: «Yo tampoco».
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En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si
fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora
le pregunta:
Jaimito, ¿Por que no estas escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
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pepito se estaba

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– Jaimito, ¿qué es la A?
– Una vocal, señorita.
– ¿Y la K?
– Una consonante que no se puede repetir,
señorita.
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– Jaimito, dime dos pronombres.
– ¿Quién, yo?
– Correcto.
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– Jaimito, ¿de donde sale la porcelana?
– de las porceovejas.
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Jaimito a un amigo:
Como sigue tu amigo?
Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
Ah! Sigue sin cambio.
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Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas,
cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve
a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuando vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por
aquí.
——————–o——————–
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Jaimito le dice a su padre:
Papa, papa, no quiero ir al colegio.
¿Por que Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mi.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.
——————–o——————–
Jaimito le dice a su madre:
¡Mama, mama, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tu que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
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-Mama!!
-Que Jaimito?
-Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo.
-Pues persígueles!!
-Jo, es que se meten por calles muy estrechas.
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Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por que le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papa le dice mamacita.
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Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por que me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tu eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Que tiene que ver eso con que tu llegues temprano a la escuela? Le pregunta
la maestra.
Es que el me trae a patadas.
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Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿Que te robaron Jaimito?
Y el responde:
¡La tarea profesora!
——————–o——————–
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a
preguntarles a sus alumnos en que iban a la escuela:
Pablito, dime, ?En que viniste a la escuela?
Mi papa me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tu, Carlitos?
Mi mama me dejo en su Jetta, maestra.
¿Y tu, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su
bicicleta, todos los niños se burlaban de el.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mama:
Mama, mama, yo no quiero ir mas a la escuela, porque cada vez que la maestra
nos pregunta en que fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se
burlan de mi.
Pero no seas tonto, Jaimito, ?Por que no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de
Jaimito,
¿En que viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por que llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salia la cadena a cada rato, maestra.
——————–o——————–
Jaimito, ¿tu no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
——————–o——————–
Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 peras. ¿Qué tengo?
Unas manos enormes.
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Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales
y el papa le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Como te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por que Jaimito? Pregunta el papa.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban «Ay Dios mio»,
«Santísimo», «Madre de Dios».
——————–o——————–
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuanto es 4+4?
Este,… no se, debe ser 9, ?o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuanto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de
vacaciones.
De pronto la maestra noto que Jaimito reía sin parar, y le pregunto:
¿Por que ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
?Por que si el contesto correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, !se hubiera ganado todo un ano de
vacaciones!
——————–o——————–
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las
onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegue a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no me atropella!
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A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quien? ¿Yo?
Muy bien, !Aprobado!

Si les gustaron los chistes de jaimito o pepito, les agradecería un comentario.

Muchas gracias por su visita, y esperamos su comentario con alguna sugerencia para seguir mejorando.

 

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1 comentario en «Los 164 mejores 🤣 chistes cortos de jaimito»

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