99 chistes rapidos ✅ para reir

Aquí tienen 99 chistes rapidos ✅ para reir, los hay de multitud de temáticas distintas, algunos son un poco verdes o picantes y otros temática mas actual, en fin hay de todo como en la vida misma.

Casi la totalidad de los 99 chistes rapidos, lo son porque se leen en un segundo y seguro que más de uno de estos chistes les sacará una sonrisa y les alegrará el día.

 

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Los 46 mejores chistes ⭐ para personas inteligentes

Aquí tenéis un top ✅ de los mejores 46 chistes para personas inteligentes, si no sois inteligentes, abstenerse a leer ninguno de estos 46 maravillosos chistes. Si sois personas afortunadas en la inteligencia, dedica dos minutos en reírte un buen rato.

 

Dibujo de Dos peces en una pecera, preguntando si hay vida inteligente fuera

 

– ¿Capital de España?
– La mayor parte en Suiza.

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– ¿De qué signo es tu mujer?
– Debe ser de  exclamación, porque se pasa el día gritándome…

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– ¿Me pone un zumo de piña?
– ¿Natural…?
– De Pontevedra, pero no creo que eso importe…

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– Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
– Perdón señor, será a la romana.
– Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres…

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– ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
– Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían «estudia» yo entendía «es tu día», y salía de copas.

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Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A 9 de cada 10 hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros 9.

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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

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– ¿Es grave Doctor?
– ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
– Sí.
– Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

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– Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
– Sí, pero… ¿qué hace con todo ese estiércol?
– Vengo a abonarme.
– Dios santo, pase, será el líder.

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– Me siento solo.
– Yo también, sentarse es fácil.

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– ¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.
– ¿Así, como las otras 7?
– Sí, porfa

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– No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
– ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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– Yo soy ateo.
– Yo anolo, ucho gusto.
– El gusto es ío.

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– ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo

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– Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
– No, he montado en otros mejores.

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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
– Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
– ¿Conmiguo?

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– ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
– A mí me gustan los Doors.
– Tienes que elegir uno.

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– Me tienes harta Manolo… sólo piensas en comer!!!
– A que te refieres croquetamente?

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– Doctor, estoy fatal… veo elefantes azules por todos los rincones.
– ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
– No, de momento sólo elefantes.

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– Hola, quería estos zapatos.
– Dígame su número.
– Oh! 651862…
– No! Número de zapatos!
– Ah! Quiero 2.
– Por favor, atiende tú a la rubia.

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– Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
– Un Strepsils.
– Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera…

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– Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
– ¿Apolo qué?
– ¡Coño, el Apolo 13!
– Agárramela que me crece…. jajaja
– No, si al final nos va a pasar algo…

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– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
– Es un Murillo.
– Pues en ese murillo.

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– Papá, ¿qué es la droga?
– Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
– ¿Como mamá?
– ¡Ven que te abrace, hijo!

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– Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
– ¿Con o sin alas?
– Ya bajo yo.

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– ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
– Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
– Claro, hay psicólogos muy buenos.
– No me has entendido

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– Carmen, no te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
– Él.
– ¡Te doy 2 días más!

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– Un placer venir a su mutua.
– Es mutuo.
– Un placer venir a su mutuo.

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– Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
– Claro.
– ¿De dónde venimos?
– Del Car

refú.
– ¿Es muy caro un profesor particular?

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– ¿Te gusta la música clásica?
– Me encanta.
– ¿De Verdi?
– ¡Te lo juri!

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– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
– Ocho.
– ¿Computadas?
– Con putadas, 11.

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– Oiga, ¿el otorrino va por número?
– Van nombrando.
– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

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– ¡Qué gordas y feas son tus hijas!
– ¡¡¿Cómo osas?!!
– Exacto

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– Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
– ¿Los GRAPO?
– No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

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– Papá, ¿qué es el bullying?
– Era el restaurante de Ferran Adrià
– Pues en el cole hay carteles de «NO AL BULLYING»
– Por eso ha cerrao.

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– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
– ¿Ah! Es autodidacta?
– No, no, es autobusero.

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– ¿Se quedará a dormir?
– Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
– Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

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– Y para terminar la entrevista…, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
– Bilbo, Frodo y Samsagaz.

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– ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
– ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
– Menos mal que eres guapa.

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– Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
– Conos
– Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

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– Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
– ¿Y la universidad?
– No, ahí contrataron a otro albañil…

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– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
– Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.

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– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo…
– ¿Y yo?
– Tú ron.
– ¿De Suchard?
– Mejor no vengas.

 

Muchas gracias por su vista, espero que les haya gustado los 46 mejores chistes para personas inteligentes, se agradece un comentario.

 

27 frases o razones, por la que ser hombre es fantástico

Eres hombre? pues estas de enhorabuena, porque te traigo 27 razones por las que ser un hombre es fantástico, con estas maravillosas frases cortas y graciosas, seguro que te enorgulleces de ser un hombre, y si no, pues siempre operarte y convertirte en mujer?? bueno disfruta de las frases y compártelas.

super heroe elastico dibujo azul

27 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE

1. Las conversaciones duran 30 segundos.

2. Sabes cosas sobre coches y motos.

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar ‘debe estar enfadado conmigo’.

22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no puedas echar un buen polvo con ella.

Y LO BUENO ES QUE, ¡¡¡SON TODAS CIERTAS!

Después de los 30, ya nada es igual

Desde luego, que la edad avanza para todo el mundo, así que os traigo unas frases graciosas de la vida a partir de los 30 años, para pensar y reflexionar un poco sobre como estamos manejando nuestra vida, y si no nos gusta lo que vemos, siempre estamos a tiempo para rectificar y llevar la vida por un nuevo rumbo.
caricatura hombre asustado o presionado










DESPUÉS DE LOS 30 ………YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10 No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El ‘Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún..

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar…


NENES… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES… PERO ESTAMOS ESTUPENDOS…

5 frases o reglas para que la vida de un hombre sea feliz

Hoy os traigo 5 frases divertidas, sobre la importancia de tener una buena mujer en tu vida, estás reglas no te servirán para enamorar a una mujer, avisado estás, pero seguro que a muchos de tus amigos les encantan.
Hombre con cara feliz humorística

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan entre ellas.

Gracias por su visita.

6 chistes gráficos de médicos para reír

La medicina siempre ha sido uno de los gremios sobre los que más se han hecho chistes, por eso hoy os traigo 6 chistes gráficos de médicos para  reír un buen rato y suavizar o maquillar un poco las realidad a golpe de humor, al menos en España, donde sigue siendo una de las mejores sanidad del mundo, pero que no por ello está falta de carencias, así que espero que les gusten y si es así, los compartan.

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